LAST TALES OF MONKEY ISLAND – EPISODIO 4

UNA NUOVA ERA

Apro gli occhi. Mi sento come se avessi dormito per secoli con un tricheco sullo stomaco. Tossisco con quella tipica violenza di chi si vuole liberare definitivamente di fegato, trachea, polmoni e di tutte quelle inutili, doloranti interiora che non fanno altro che appesantire, complicare, intasare, ingombrare. Dove diavolo sono? È... una piccola, spoglia stanza, serrata sulla parete di fronte a me da una massiccia porta blindata. Azzardo una tripla lamiera acciaio, molibdeno e guscio di vongola. Le bianche pietre dei muri sono debolmente illuminate da alcune lanternine, ed attraverso le spesse sbarre dell’ unica finestrucola riesco a vedere che è ancora notte fonda. Porte blindate. Sbarre alla finestra. Dovrò complimentarmi con il proprietario. Davvero delle precauzioni responsabili, visti tutti quei balordi che oggigiorno non aspettano altro che entrarti di soppiatto in casa per sputarti sulla moquette nuova e svitarti i lampadar… un momento! Le mie ben proporzionate gambe pirata… decisamente non raggiungono terra! Ok, la buona notizia è che quei traumatici effetti paralizzanti indotti dal veleno di Largo sembrerebbero esauriti. Quella terrificante è... che il più complesso movimento che riesco ad effettuare è penzolare! I miei polsi sono saldamente incatenati con un robusto lucchetto al muro dietro di me! Sono nella cella di una prigione! Di nuovo! Anche se… uhm… devo notare che questa è discretamente accogliente, balsamicamente odorosa, gradevolmente termoregolata! Nulla a che vedere con gli umidi spifferi gusto ascella di Phatt Island, o i beneducati scarafaggi che si fanno in quattro per rifarti la branda su Flotsam Island. Ma… che cos’è questo irritante ticchettio???

LCK: “Guarda Largo, il giovane sacco di pus si sta dimenando!”

LeChuck! C’è LeChuck nella stanza con me! È alla mia sinistra, intrappolato e appeso anche lui come un maleodorante, ticchettante insaccato di topo! La barba del vecchio puzzone si è parzialmente sbrindellata nell’esplosione, ed ora attraverso di essa fa nitidamente capolino quella sorta di eccentrico orologio che annuncia quanto tempo manca prima che la mia nemesi abbandoni una volta per tutte la sua valle di lacrime e grog. Uhm… se sapessi interpretare l’andamento di quelle frenetiche lancette mi preparerei adeguatamente per l’istante della sua dipartita, facendomi trovare lì puntuale, tirato a lucido e con una buona dose di coriandoli, festoni e coppe di gelato alla crema di manzo.

LL: “Insomma, fate un po’ di silenzio qui! Sto cercando di…”

Alla mia destra, prigioniero tra le stesse catene, la più insignificante mezza cartuccia di tutti gli oceani, Largo LaGrande! Dall’espressione facciale contratta sembrerebbe impegnato a tentare di distinguere le voci al di là della porta. O a trovare la concentrazione necessaria per alleviare la sua costipazione intestinale, chi può dirlo? Guardo ancora LeChuck. Stavolta prova a fissarmi negli occhi, con quella tipica ferocia assassina di chi non si è mai preoccupato di trovare un rimedio per i propri problemi relazionali.

LCK. “Ayo, Freetwood! A quest’ora il tuo cuore avrebbe dovuto essere gelido ed impietrito, mentre il tuo sangue stagnante avrebbe dovuto cominciare a coagulare e putrefarsi. Ma aspetta che apra questi lucchetti e rimediamo allo spiacevole inconveniente…”

G: “Ha! Vista la tua leggendaria idiozia non sapresti aprire neanche un buon discorso!”

LCK: “Ooh… vedrai! Quando saremo fuori di qui aprirò TE, magari! Ti sventrerò con un vecchio uncino arrugginito, facendo il possibile per lasciarti ancora vivo. Allora, mentre sarai lì a contorcerti dal dolore, estrarrò metro dopo metro gli intestini dal tuo ventre gonfio ed infetto, e dopo averli avvolti con cura attorno ad un supporto arroventato ti userò come ancora per la mia nave!”

G: “Posso toglierti di mezzo anche con le braccia mozzate ed i piedi fusi in un blocco di cemento, mentre vado a fondo in acque infestate da squali e piranha. Non appena saremo entrambi fuori da questa prigione ti farò capire il vero significato della parola…”

«Mai più. Non uscirete vivi dal carcere di Roca Redenciòn. Mai più.»

G: “Cosa? Chi è? C’è qualcuno???”

LL: “No, Threepwood! Non c’è alcun carceriere lì fuori a sorvegliare la cella! Anzi, ci hanno anche lasciato rum e ciambelle fritte per colazione, aggiungendo che quando vogliamo possiamo andare. Basterà camminare sulle punte per non disturbare gli altri inquilini e lasciare le chiavi nella cassetta postale.”

G: “Qualcuno è andato ad una scuola per clown qui. Ed il giorno in cui insegnavano ad essere divertenti era in giro a rapinare vecchiette.”

CRC: “Invito i prigionieri a mantenere disciplina, rigore e decoro.”

LCK: “Ehi, Largo! Le battute del carceriere sono più divertenti delle tue!”

G: “Io ho già sentito questa voce!”

LCK: “È quella del tuo barbuto angelo della morte, che reclama da dieci anni il sacrosanto diritto di sedersi su una sedia costruita grazie al sapiente incastro delle tue ossa scarnificate.”

G: “Conosco bene la tua voce, solitamente accompagnata da quella sensazione di antica carneficina che il tuo alito è in grado di evocare. Ma dovrai continuare a sederti sugli usuali manici di scopa che tanto prediligi. E soprattutto mi riferivo alla voce del carceriere!”

LL: “Tappati quella fogna una buona volta! Sento… ci deve essere qualche ufficiale di alto rango in visita al carcere. Forse il Barone Soze in persona!!!”

LCK: “Siamo stati rinchiusi qui da un nobiluomo con problemi di igiene?”

LL: “Non barone sozzo! Barone Soze! Il misterioso comandante supremo dell’organizzazione che ci ha catturati! L’uomo senza volto che in pochi mesi ha trasformato quell’imbarazzante “Grande Lega per l’Aspro Dissenso contro LeChuck” nella Triade, l’organizzazione più potente dei Caraibi.”

LCK: “Cosa? Lega del dissenso contro di me? E che diavolo sarebbe, un’associazione di doloranti fanatici che, dopo aver mangiato quelle antisociali antilopi avariate, si riuniscono per andare di corpo in pubblica piazza urlando il mio nome?”

LL: “Ehm… ed ora stai confondendo “dissenso” con “dissenteria”. No, è stata più qualcosa come… un’alleanza tra i tre governatori più influenti delle tre isole, creata con lo scopo di contrastare il potere del Dio Pirata LeChuck e del suo esercito di non-morti! Misero a propria disposizione tutti i propri uomini, le proprie navi e le proprie risorse. Uhm, se solo ricordassi chi diavolo fossero… ah, si! Horatio Torquemada Marley! Quel vecchio che non ha mai perso quel rustico aroma di chi vive per tanti anni da eremita su un’isola priva di docce! Poi il secondo era… Lucius Phatt! Si, si, quell’uomo che nella pausa tra la colazione delle 11:00 e lo spuntino delle 11:05 incamera una quantità di cibo pari a quello prodotto in sei anni da una nazione medio-grande! E… credo che il terzo fosse Salomon Spittle, quel megalomane convinto di essere “l’uomo più intelligente dei Caraibi”!“

G: “Convinto? Salomon Spittle ERA un genio! Ha inventato i polli di gomma con la carrucola in mezzo! E l’usanza di fare vocine buffe inalando dai palloncini ad elio! Ed i raccoglibanane! Ed i rimedi antisbronza basati sul mescolare uova, peperoncino e peli di cane! E non so quante altre amene chincaglierie in grado finanche di rimbecillire un…”

LL: “Uova e peli di cane? Se fosse stato intelligente come dici non avrebbe costretto la gente ad ingurgitare una porcheria simile.”

LCK: “Ooh, sembra interessante! E li ho affrontati poi? Ho estratto tutte le loro ossa dalla carne con un cucchiaio? Fatto esplodere i loro stomaci? Riempito i loro cuori di acuminati spilli e colorate puntine da disegno?”

LL: “Direi di no. Non sono mai riusciti a trovarti. Avevano perso tanto di quel tempo con formalità burocratiche, litigi frivoli e quelle “colazioni creative di Lucius Phatt” che quando la loro imponente flotta salpò alla tua ricerca tra sontuosi festeggiamenti, Threepwood ti aveva già sconfitto da cinque mesi. Fu un fiasco totale. E per diverse settimane le barzellette sui “Governatori Ritardatori” sono state le più popolari tra i suscettibili frequentatori delle bettole più sporche e malfamate.”

G: “Non sarebbe più corretto “Governatori Ritardatari”?”

LL: “Si, ma l’ultimo che l’ha fatto notare a quei tizi adesso sta dormendo con i pesci.”

LCK: “Siamo stati… siamo stati catturati… dall’organizzazione più patetica mai creata!?”

LL: “No LeChuck, non puoi avere idea di quanto le cose siano cambiate da allora. Fa attenzione a tutto ciò che dici in presenza degli uomini della Triade, perché la loro organizzazione ha accumulato un potere che a confronto la flotta del Dio Pirata è un peschereccio di vecchie zie brontolone. Sono fanatici sottomessi ad un ideale che…”

G: “Ideale che sarebbe? Fa agli altri quello che non vorresti fosse fatto a te prima che ci pensino loro? Non gettare oggetti fuori dal finestrino? Vietato fumare in presenza di donne incinte e/o salutisti particolarmente irritabili?”

CRC: “Silenzio! Trionfi la Triade! Entra in visita alla cella 1138 l’Ammiraglio Supremo Rodrigo Cortèz!”

Ventisei mandate di chiave. La porta si apre e sbatte sul muro con un pesante tonfo metallo-cartilagineo. Entra un mostruoso vecchio. Il modesto e logoro mantello bianco che indossa accentua la deformità della sua schiena ricurva e lascia scoperto solo un viso orribilmente sfigurato da cicatrici e ustioni d’ogni genere. Sul lembo che gli ricopre la testa, un numero: “1138”. A guardarlo bene sembrerebbero i suoi anni, anche se… io l’ho già visto da qualche parte! Lo segue immediatamente, con passo altezzoso ed irritante, una sorta di ingombrante pallone gonfiato con un’uniforme bianca, tempestata di appariscenti medaglie e dalle cui spalle pende un lungo mantello. L’antipatia che trasuda è di quelle che visceralmente ti ispira uno sgambetto a sorpresa mentre lo vedi valicare il bordo di un alto dirupo. Ha un vistoso cappello, e dei baffi tremendi, di una forma… che diavolo di forma è quella? Sembra… una roba a metà tra… il timone di piroga ed il gheriglio di noce indiana.

AMM: “Trionfi la Triade, Carceriere… ventisei mandate di chiave? Sono sorpreso! Fino all’altro ieri le nostre serrature più avanzate arrivavano al massimo a… venticinque mandate!”

CRC: “Oh si, è una Ventisei Deluxe™! Un nuovo, rivoluzionario prodotto di quelle teste d’uovo della Felice Isola Tecnologica della Triade™. E… si regga forte, perché secondo alcune riservatissime indiscrezioni che girano negli alloggi dei soldati ai piani superiori, starebbero lavorando ad un modello a… ventisette mandate!”

AMM: “VENTISETTE? PER IL GRANDE ARCHITETTO! Non diresti mai quanto rapidamente possa avanzare la tecnologia quando costringi i migliori scienziati di tutto il mondo a lavorare per te in catene, ventiquattro ore su ventiquattro e su un’isola remota e solitaria.”

G: “Oh, avete praticamente migliorato la qualità della vita sociale di molti di loro. Ma… com’è che vi siete salutati prima? “‘Trionfi la Triade”??? E se foste stati in quattro cosa vi sareste inventati? “Quadrate il quartetto”?”

CRC: “Fà silenzio, prigioniero!”

G: “E cinque? Si penta il pentagono?”

LL: “Staresti confondendo le denominazioni per gruppi generici con quelle tipicamente usate in geometria per…”

G: “Sei! Si esageri con l’esagono!”

AMM: “Ehm! Ehm!”

G: “Ok, non ho idea di cosa ci sia dopo l’esagono ma… ehi, a pensarci, perché “Triade”? Avete tre ammiragli? Tre navi? Tre mogli? Tre capezzoli? Non ditemi che è il vostro numero di docce in un anno!”

AMM: “Ogni buon discepolo della sacra dottrina della Triade sa che quotidiane abluzioni rappresentano il miglior modo per tonificar… carceriere 1138! Nella sua relazione in triplice bollo e firma aveva assicurato che i reclusi fossero taciturni e mansueti! Cos’è questa irritante logorrea?”

G: “Logorrea? Beh, molto appropriato, tu combatti come un…”

CRC: “Fino a pochi minuti fa erano tutti svenuti, ammiraglio, e sembrava proprio che…”

AMM: “Due note di demerito sulla sua scheda, carceriere!”

CRC: “Oh no signore, non altre due note di demerito! Le vecchie piaghe si stanno ancora rimarginando!”

G: “Oh, ma certo, è perché siete ancora alle dipendenze di quei tre! Marley, Phatt e Spittle! Fatemi parlare immediatamente con Herman… Horatio… Toothrot… si insomma, con quello dei tre che straparla su degli alberi colorati e si ostina a non volere indossare dei pantaloni!”

AMM: “Alle dipendenze dei… temo che lei sia fuori strada, prigioniero! L’ingombrante carcassa di Mister Phatt funge da ipercalorico e malsano cibo per vermi da oltre un anno ormai. Ed immagino che offrirà cotanto servizio ancora a migliaia di brulicanti e necrofaghe generazioni. Pare che una dose del suo adorato “Pastone Fritto allo Strutto, Burro di Arachidi e Lattuga Light” fosse stata “misteriosamente” avvelenata con dello spiacevole veleno per ippopotami.”

G: “Esiste un veleno specifico per gli ippopotami? Ma è una barbarie! Gli ippopotami sono giganti gentili! Come i manati! E quei tipi del “controllo portafogli” su Zork Island. Uhm… mi chiedo come mai ci stiano mettendo tutto questo tempo a controllare il mio…”

AMM: “E Salomon Spittle? Quel raccapricciante “incidente” con un cannone incendiario sperimentale lo ha reso il MUCCHIO DI CENERE più intelligente dei Caraibi!”

G: “Marley! Voglio parlare con Horatio Marley!”

AMM: “Ho paura che le risulterà difficile! È diventato piuttosto taciturno da quando quella mattina… l’hanno ritrovato… con la testa spaccata dal suo prezioso “Sigillo Governativo di Melee Island”!”

G: “No…”

AMM: “Temo di sì, invece! E da quel lieto giorno la funesta era di quegli scalcagnati governatori pirata è stata chiusa a chiave negli scrigni del progresso, sigillata con le robuste catene del buonsenso e seppellita per sempre nei profondi abissi del tempo. L’unico uomo che comanda quest’organizzazione adesso è il Barone Soze!”

G: “No… io… io… non immaginavo che… Horatio… Toothrot Torquemada… si, insomma, che il nonno avesse fatto questa spiacevole fine. E nonostante tutto… credo che mi mancherà.”

LL: “Oh, ci interessa meno della decorazione sui mutandoni del venerdì di LeChuck!”

LCK: “Bianco con alone giallognolo, non originariamente incluso nella confezione.”

LL: “Perché non mi sono infilato quei tizzoni ardenti anche nelle orecchie?”

G: “E quel che è peggio tutto ciò NON SPIEGA MINIMAMENTE PERCHÈ VI CHIAMIATE ‘TRIADE’!!!”

AMM: “Glielo dirà il carceriere! Su, carceriere, lenisca l’ignoranza di questo bruto.”

CRC: “Ma io non ne ho la più pallida idea!”

AMM: “CARCERIERE!”

G: “Ok, nessuno qui sa perché vi chiamate Triade.”

AMM: “Ehm… è OVVIO che io, a differenza di quel servo di rango inferiore, ne sia ben consapevole! Ma… uhm… tutto le verrà rivelato… al momento giusto! Magari quando decideremo se trasformarla in un inumano soldato, in un docile leccapiedi oppure…”

LCK: “Inumano soldato! Ahr! Ahr! Ahr! Come no! Scommetto che dietro il vostro aspetto da guerrafondai siete solamente degli effeminati! Deliziose madamigelle che scappano urlando se una goccia di sangue sporca accidentalmente il loro bavero inamidato!”

AMM: “Ha! Rimugino su cotante scempiaggini e me la rido!”

LCK: “AAAK... PTUI!”

AMM: “ARGH!! ARGH!! LA MIA UNIFORME!!! CARCERIERE, IL PRIGIONIERO HA VERSATO DEL FLUIDO IMPURO SULLA MIA LINDA E PINTA UNIFORME!!!”

CRC: “E io cosa ci posso fare?”

AMM: “Non mi ha fatto tempestivamente scudo con il suo corpo! Altre sei note di demerito sulla sua scheda!”

CRC: “No, la prego! Mi è rimasto un solo occhio!”

G: “Spostati, vecchio stranamente familiare! Anche Capitan Catarro vuole insozzare l’Ammiraglio-per-sbaglio!”

AMM: “Maledizione… lordura! Sudiciume! Anarchia e fornicazione!”

G: “Fornicazione? Con del muco?”

AMM: “Ma quel che è peggio… SUPERSTIZIONE! Voi pirati e sciamani siete riusciti ad infettare interi secoli di trame cosmiche con la vostra indegna DECADENZA! Ma era palese che già da tempo l’umana stirpe avesse cominciato ad invocare a gran voce un insieme di ILLUMINATI! Degli eletti che potessero guidarla verso una nuova epoca! Un’era nuova di uomini nuovi, pronti a marciare fino alla morte sotto i vessilli del rigore, della ragione, della scienza e prima d’ogni cosa, della cieca sottomissione ad una saggia ed inflessibile DISCIPLINA!!!”

LCK: “O forse semplicemente l’umana stirpe invocava a gran voce che gli lavaste il sedere con la lingua, ma il mondano chiacchiericcio da tè che ottundeva i vostri canali auricolari vi ha portato a fraintendere il tutto.”

AMM: “Ha! Rimugino su cotanta spocchia e ne sono divertito. Ma il divertimento per voi è finito, visto che ora siete a tutti gli effetti degli… oggetti di nostra proprietà! In tal proposito, il carceriere mi ha appena consegnato le vostre schede. Perdinci la prossima volta non le spiegazzi in questo modo barbaro! “Guybrush Threepwood”. Chi è?”

G: “Presente! Ehi, avete azzeccato il cognome! Grazie!”

AMM: “Dovere, ragazzo! Lei è un ricercato di classe alfa. Ha cucinato illecite zuppe stregate, messo insieme delle vietatissime bambole voodoo, resuscitato illegalmente defunti, dispensato dei proibiti anelli maledetti, assemblato dei “sussulti supremi”, qualunque cosa siano, confezionato sciabole magiche, ed è tornato in questo mondo sotto le forme di spettro, zombie e dugongo demoniaco, tutte rigorosamente non consentite dal nostro triplice statuto.”

G: “Cosa? Calunnie! Non so neanche cosa sia un dugongo!”

AMM: “Non è rilevante. Guybrush Threepwood, lei è stato giudicato come impuro. E pertanto le verrà concesso l’onore di una nuova vita.”

G: “Impuro? E… una nuova vita??? Non sembra così male!”

AMM: “Impuro è colui che ha contaminato le proprie carni con gli immondi artifizi della magia. Colui che ha scelto di recludere il proprio prezioso corpo tra le opprimenti catene dell’eresia, del misticismo e della contaminazione.”

G: “Sarà, ma almeno con quelle riuscivo a grattarmi il naso senza rischiare di slogarmi entrambe le scapole!”

AMM: “Il suo naso e le sue scapole non rappresenteranno più un problema. Domani infatti le ardenti fiamme dei nostri forni purificheranno finalmente il suo immondo corpo e le sue ceneri verranno usate per concimare un fiore a cui verrà dato il suo nome. In tal guisa lei comincerà la sua Nuova Vita, in perfetta sintonia con i meravigliosi meccanismi della natura.”

G: “Magnifico! Ho sempre sognato di essere una… temibile petunia!”

AMM: “Questo le fa onore. Poi abbiamo… il prigioniero LeChuck. Classe alfa-plus…”

G: “Alfa-plus? Non vale, credevo di essere io il più temibile qui!”

AMM: “Signor LeChuck, declamerei per intero le illecite attività che ha perpetrato durante la sua inconsistente vita, ma non abbiamo due settimane di tempo. Impuro. Nuova vita.”

LCK: “Il giorno in cui mi aggregherò al mondo vegetale sarà anche quello in cui genererò la stirpe di piante carnivore che spolperà voi e tutte le persone che più amate. Vi vedrò agonizzare tra le mie verdi spire, felicemente sguazzando in un’esplosione di carne e sangue!”

AMM: “Dubito che ne riceverà l’autorizzazione. Prigioniero Largo LaGrande. Ricercato di classe epsilon…”

LL: “Classe epsilon vuol dire che sono considerato molto pericoloso, giusto?”

AMM: “Vuol dire che lei è universalmente riconosciuto come una nullità. Tuttavia è un iniziato del primo ordine ad un retrogrado e nocivo sapere alchemico, non tollerato dalla nostra tollerante società. Nuova vita.”

LL: “... ehm… non mi avrete vivo!”

G: “Pessima frase ad effetto. Ti hanno già preso vivo!”

LL: “Chiudi il becco!”

AMM: “Ora abbiamo… quarto prigioniero. Nome sconosciuto. Nessun illecito ufficialmente riconosciuto. Era sulla zattera con gli altri tre, ma… chiuso dentro un sacco!? Ha! Bislacche usanze pirata! Inoltre è ancora svenuto e quindi non è in grado di confermarci nulla…”

Co… cosa?? Quarto prigioniero!? Qualcuno nel sacco!? Il sacco… della Timida Seppia!!! C’è... un altro, silenzioso prigioniero con noi in catene nella stanza! Ed è stato sulla zattera fin dall’inizio! Ecco perché Largo non mi ha fatto avvicinare alle provviste… non perché avesse a cuore la mia esigenza di non oltrepassare la soglia di un’ottimale dose quotidiana di carboidrati, ma perché... c’era qualcuno lì dentro! Ma chi diavolo è?? Mi giro, provo a capire chi ci sia oltre a noi tre, ma quel grosso bietolone di LeChuck mi copre interamente la visuale. Senza contare che queste pesanti catene di ferro non incentivano un’ottimale motilità. Ora Largo sta sorridendo. Gli brilla negli occhi una luce mai vista prima. Qualcosa gli sta frullando nella testa. Oppure, più probabilmente, è appena stato folgorato da una qualche devastante embolia cerebrale.

AMM: “Ugh… un essere tanto offensivo dell’umana vista non può che essere stato vittima di qualche agghiacciante rituale, anatema, bestemmia o malaugurio. Carceriere 1138, notifichi il prigioniero come impuro. Gli verrà elargito lo splendido dono di una Nuova Vita!”

CRC: “Ma… ma…”

AMM: “Che c’è, carceriere? Quella ripugnante peluria disgusta anche lei? Propende per una ceretta pre-incenerimento?”

CRC: “No ammiraglio, l’inguardabile aspetto del nostro ospite suscita anche in me una discreta nausea. Ma credo che sia semplicemente molto brutto.”

AMM: “Carceriere, quante note di demerito ha meritatamente accumulato negli ultimi dieci minuti?”

CRC: “Non lo so, ma credo che ne manchino davvero poche per aggiudicarmi l’asportazione di tre libbre di carne a scelta ed il set omaggio di pentole da fonduta”

AMM: “Quindi… ?”

CRC: “Impuro. Nuova vita.”

AMM: “Una saggia scelta! Prigionieri, gioite, perché domani, al sorgere dell’Eterno Astro, le vostre carni verranno purificate dalle fiamme fino a divenire cenere, candida e ricca di sostanze altamente ossidate. Possa il Grande Architetto che ha progettato questo cosmo accettarvi nuovamente all’interno del suo grande disegno.”

G: “E, mi dica, lei quale parte del disegno rappresenta? Quello tracciato da un grande GABBIANO mentre, volando, sventuratamente rilasciava sul foglio i suoi divini escrementi?”

AMM: “ Io… ehm… uhh… “

CRC: “Si, e la tua esistenza rappresenta il mucchio di PESCE putrefatto e maciullato verso cui si stava dirigendo.”

G: “Co… cosa???”

AMM: “Carceriere, quella era una specie di… risposta all’insulto!”

G: “Già, ed è stata pronta, creativa, consistente, moderatamente elegante! Tu… conoscevi l’arte del duello ad insulti! E sotto quelle piaghe… mentre parlavi, anche se solo per un istante… la tua espressione si è fatta inconfondibile!”

AMM: “È inaudito! Esecrabile! Osceno!”

G: “Cosa c’entra LeChuck adesso?”

AMM: “I veri gentiluomini della Triade IGNORANO le provocazioni del canagliume! Cosa farà adesso, carceriere? Magari caccerà dal suo abito qualche lama arrugginita e comincerà a sventolarla come un piumino, proprio come accadeva durante i Secoli Bui della nostra storia? Discuteremo i dettagli dell’asportazione delle sue tre libbre di carne nel Magnifico Mattatoio™.”

CRC: “No! Non il Magnifico Mattatoio™! La supplico!”

G: “Supplico? MA… COSA STAI DICENDO?? TU ERI UN VERO PIRATA! Uno spadaccino! Un guerriero! Cosa ti ha potuto trasformare in questo piagnucolante, patetico, strisciante omuncolo ansioso di leccare le suole al primo errore umano rigonfio d’ego che non esita a calpestarti con tutte le sue forze??? Cosa sei diventato… Capitano Smirk!??”

Sentendo quel nome il carceriere si gira verso di me, lentamente. Poi, con il suo unico, mesto e tetro occhio mi fissa in silenzio per alcuni secondi. Suscita un misto di raccapricciante terrore ed infinita pietà. Quando apre bocca, la voce distorta dalle labbra gonfie e tumefatte si fa ancora più vuota e meccanica di prima.

CRC: “Io sono il Carceriere 1138, al servizio dell’inoppugnabile autorità della Triade. Prima della Triade non c’è mai stato nulla.”

G: “Già, nulla di tanto indecente! Tu… mi hai insegnato l’arte della spada! E salvato la vita durante quella seccante faccenda della “Mortale Olimpiade di Giardinaggio e Merletto del villaggio di Kaflu”!”

CRC: “Io sono il…”

G: “In quella “Disfida dell’aratro a tricuspide e dei centrini di pizzo” li hai praticamente seppelliti tutti! E lo hai fatto anche nel senso letterale del termine, nonostante la competizione non lo richiedesse affatto! Dove è finito tutto il tuo orgoglio? La tua dignità? La tua divampante tracotanza? Quel caustico spirito che ti portò a insudiciare il “Frivolo Idolo dalle Delicate Fragranze” solo perché quei gentilissimi indigeni di Pink Island si rifiutavano di replicare a tono alle tue oscene e gratuite invettive?”

CRC: “Io…”

G: “Quei gentilissimi indigeni hanno pianto per mesi!”

AMM: “Insomma, mister Threepwood! Questo non è uno di quei racconti d’avventura di infima fattura in cui basta la parola giusta perché l’eroe, in un tripudio di smielate lacrime e languide palpitazioni, convinca i suoi nemici ad allearsi con lui! Questo Capitano Stinky di cui parla era solo un…”

G: “Smirk! Capitano Smirk! E ricorda bene questo nome, perché è il nome di colui che ti sacrificherà ad una divinità arbitrariamente inventata sul momento, per poi scalpellare una qualche dozzinale e sboccacciata ingiuria in calce al tuo epitaffio!”

AMM: “Ne dubito seriamente. Il percorso verso la luce che la Triade riserva a coloro che hanno saggiamente ripudiato ogni forma di occultismo e misticismo è costituito da una lunga, oscura e angosciante strada di sola andata. Ed è una strada irta di ustioni, lacerazioni e fratture multiple scomposte. Che ovviamente non sono null’altro che l’inevitabile e necessario prezzo della redenzione.”

G: “Redenzione? REDENZIONE?? E secondo voi desiderava la REDENZIONE un uomo che a volte commetteva le più disgustose nefandezze solo per poterle urlare con orgoglio in una chiesa gremita di anziani tremolanti? L’avete massacrato, umiliato, disintegrato! Avete preso il suo spirito combattivo, l’avete tagliato a dadini e l’avete cucinato a fuoco lento fino ad ottenere questa specie di sbobba buona a malapena per spurgare un pozzo nero! Smirk! In nome di tutti i più raccapriccianti numeri dei Fratelli Fettuccini, svegliati! Ribellati! Liberaci! SMIRK!!!”

AMM: “Uhm… visto che sembra non afferrare il concetto, voglio dimostrarle una cosa… Carceriere 1138? In virtù dei miei quasi-illimitati poteri, le conferisco pieno “Diritto di vita e di morte” nei confronti dei prigionieri. Se reputa opportuno liberarli e, che so, lasciarli su un’isola lontana con acqua, provviste e qualche malsano libro pieno di figure oscene, così sarà fatto immediatamente. In seguito ad un eventuale atto di clemenza inoltre la sua scheda verrà immediatamente ripulita da ogni nota di demerito. Cosa decide di fare?”

G: “Ha! Cortèz, prepara un’abbondante dose di garze e disinfettanti, perché con questo atto ti sei appena dato sui piedi la più pesante zappa che…”

CRC: “Le mie note di demerito non possono valere la preservazione di un simile tumore nel tessuto dell’esistenza. Non ho nulla da aggiungere su quanto già detto da lei, Ammiraglio. Che i prigionieri siano bruciati vivi domani all’alba. E Trionfi la Triade, da qui fino alla fine dei tempi!”

CONTINUA....

Riusciranno i nostri (per lo più anti) eroi a scampare alla condanna della “Nuova vita”, o dovremo cominciare con il narrare le ben poco avvincenti vicende di vasi di piante?

Chi è il bruttissimo quarto prigioniero nella cella 1138 del carcere di Roca Redenciòn?

Se anche una sola volta il sentiero della Triade si intraprende, per sempre esso dominerà il proprio destino?

E i gentilissimi indigeni di Pink Island avranno infine smesso di lagnarsi?

Scopritelo, seguendoci nel prossimo episodio

Last Tales of Monkey Island

Soggetto, sceneggiatura, idea:

Danilo “Voodoomaster” Lapegna

Idee, consigli, ringraziamenti speciali:

Dave Grossman

Danilo “Iena” Puce

Michele “Mightypirate” Giardi

Copertina:

Ciro “Olmo” Cangialosi

Illustrazioni:

Daniele “Nemiant” Severo

Fabio “Il_Ratman” Venuto

Vito “Vitoner” Lanci

Logo:

Alessio Pianesani

Monkey Island, Guybrush Threepwood e tutti gli altri marchi sono proprietà della Lucasarts Ltd. Questo progetto non è a scopo di lucro e non intende infrangere alcun marchio registrato.

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Grazie, lettore, per avere letto questo episodio!