LAST TALES OF MONKEY ISLAND – EPISODIO 7

SPIRITI DI TORTUGA

Tra l’acqua e la nebbia, ben oltre il profondo,

si dimena e contorce il mar furibondo

Che insiste e riprova, e spera che inghiotta

quel mostro di pietra, fortezza corrotta.

E titaniche flotte, e di soldati una miriade

No, non mi sbaglio, è il quartier della Triade.

E lì un uomo bendato, claudicante l’andatura

Angosciato s’introduce in una stanza oscura

Il buio è pesante, il silenzio opprimente.

Ma qualcuno lo aspetta, su un trono imponente.

SZ: “Trionfi la Triade, Ammiraglio Cortèz!”

AMM: “Trionfi la Triade, Barone Soze!”

SZ: “Ammiraglio, rapporto sugli ultimi accadimenti!”

AMM: “Oh, le cose vanno alla grande, Barone! Abbiamo recentemente scovato un deposito di mistiche nocche di gatto malamente celato da una miagolante bottega di falegnameria su Pinchpenny Island! E reperito quell’inafferrabile sciamano che pretendeva di curare letali setticemie somministrando parole gentili ed abbracci affettuosi.”

SZ: “Esisteva uno… sciamano del genere?”

AMM: “Oh, si, la quotidianità dei pirati non è così generosa di parole dolci, e quindi è spesso capitato che alcuni di essi si autofrustassero con un gatto a nove code sporco di sangue infetto pur di usufruire dei suoi servigi. Ma il nostro tollerante ordine non tollera simili sciocchezze, e dunque ora le sue spoglie nutrono le nostre serre. Gli amuleti invece sono stati trasportati come da procedura alle fornaci di Blood Island. La nuvola dell’ignoranza è stata dissipata dai freschi venti del nostro Supremo Progresso.”

SZ: “Bene, ma da quanto ne so dovrebbero esserci anche delle… NOTIZIE INFAUSTE, giusto?”

AMM: “Se è per la fuga di LaGrande, LeChuck e Threepwood da Roca Redenciòn, le posso garantire che si è verificata una ben poco comprensibile sequenza di…”

SZ: “Cosa? SONO FUGGITI?”

AMM: “Ehrr… uggh… aagh…. no… NON LO SAPEVA?”

SZ: “Certo che lo sapevo! Stavo momentaneamente commentando una triplice missiva informativa appena arrivatami. Pare che alcuni esemplari sperimentali di “Barboncini Cerberus” siano scappati dai nostri laboratori dopo avere brutalmente dilaniato alcuni scienziati. Vuole vedere le foto? Guardi questa! Guardi le ghiandole di quest’uomo come sono state spalmate sul…”

AMM: “No, Barone! Non voglio veder… ma… è troppo buio! Non vedo nulla qui! Lei… riesce a vedere in questa stanza?”

SZ: “Il mio monocolo.”

AMM: “Che?”

SZ: “Indosso uno di questi Monocoli Sole Eterno™! Mentre i miei ospiti brancolano nell’oscurità io scorgo perfettamente tutti i loro tic nervosi, le loro fronti madide di sudore, i loro volti contratti ed attanagliati dal terrore. Le loro mani infilate in POSTI SUDICI MENTRE CREDONO DI NON ESSERE GUARDATI!”

AMM: “Sono costernato. Rammaricato. Lasci che le lustri i suoi divini stivali finché non scintillano come vecchie…”

SZ: “NON MI TOCCHI CON QUELLE APPENDICI! SONO LERCE!”

AMM: “Si! Si! Ha ragione! Guardi come prendo questo moschetto e me le rimuovo senza alcun indugio estirpando finalmente l’immonda pestilenza con cui ho infettato il…”

SZ: “Lasci perdere. Le serviranno per comporre inni di urla che magnifichino la nostra gloria! Per scolpire i simulacri del nostro ordine supremo attraverso la grezza pietra del misticismo e della zotichezza! Quindi suppongo che potrei soprassedere. UNA VOLTA. Ma… mi dica… come è avvenuta questa… fuga?”

AMM: “Quella… dei barboncini?”

SZ: “QUELLA DEI PRIGIONIERI!”

AMM: “Ehm… ecco, temo si sia verificata… una serie di incredibili coincidenze. Nel nostro schedario mancavano informazioni inerenti ad un certo… un certo… il tipo che si è trasformato in pollo demoniaco gigante. Che si chiamava… si chiamava… per il Grande Architetto, non sono mai stato un fenomeno con i nomi…”

SZ: “Provi a ricordare. Ci provi!”

AMM: “Uhm, il suo nome era inerente al suo aspetto, se non ricordo male. Ed indossava un frugale ma distinto copricapo da CAPITANO, sfoggiava una lunga e folta BARBA e sotto quello strato di fanghiglia era ricoperto da una disgustosa peluria GIALLA...”

SZ: “Dunque?”

AMM: “Doveva chiamarsi senza dubbio COPRICAPO LUNGA PELURIA!”

SZ: “Il prigioniero si chiamava “Capitano Barbagialla”. E lei è il re degli imbecilli!”

AMM: “Grazie, Barone! Grazie! La sua qualifica mi lusinga! Mi permetta di chiederle un’apposita targhetta con tale denominazione affinché, in ogni dove ed in ogni quando, chiunque al mio arrivo possa dire “Eccolo! Ecco il re degli imbecilli!”. ”

SZ: “Non è necessario. Per quello basta già la sua faccia. Se un albero cade nella foresta e nessuno lo vede, di che colore è l’albero?”

AMM: “Non vedo cosa ciò possa avere a che fare con il resto del discors…”

SZ: “Mi perdoni, volantino pubblicitario di un detersivo che smacchia senza rovinare il colore. Per alberi. Dovrò fare scorticare il postino. Quanto alle spoglie di quel demone impuro, esse veleggiano verso Blood Island, dove saranno accuratamente purificate dai magmi del vulcano. E si risparmi altre FARNETICANTI spiegazioni sulla fuga di quei tre. Non è la fine del mondo dopotutto, considerando che sono diretti verso TORTUGA...”

AMM: “Cosa? Tortuga? Ma è l’ultimo avamposto pirata rimasto ancora intatto! Non siamo mai riusciti a stanare quel luogo di depravazione, lussuria e sventolanti Jolly Roger, neanche con…”

SZ: “Dici Ciao, Roger. Ciao, Roger.”

AMM: “Che… che cosa???”

SZ: “Metaforicamente salutavo quelle bandiere pirata che non sventoleranno mai più, da qui fino alla fine dell’eternità. Ammiraglio, prepari la Midnight!”

AMM: “Oh, no… non dirà...”

SZ: “Esatto… è arrivata l’ora di far calare la MEZZANOTTE su Tortuga!”

AMM: “Barone, ma… l’ampia visuale che è possibile avere da Tortuga… la rete di navi pirata sentinella che la circondano… i nostri precedenti tentativi d’attacco sono sempre stati previsti con largo anticipo e miseramente falliti!”

SZ: “Stavolta non falliremo. Un nostro uomo è sul luogo ad assicurarsi che l’operazione abbia successo. Nessuno ci vedrà. Nessuno contrattaccherà. Nessuno fuggirà.”

AMM: “Ma è comunque… è... è una pazzia! Un orrore infinito ed insensato! Non dovremmo… non possiamo permetterci di…”

SZ: “Cortèz… come osa darmi del PAZZO senza permesso? Permesso che io DI SICURO NON LE HO DATO?”

AMM: “No… io … non potrei mai…”

SZ: “Sa cosa è successo all’ultimo uomo che mi ha dato del pazzo senza permesso, vero? Sa cosa è successo al Sottammiraglio Dipkins?”

AMM: “No… in realtà non ne ho idea.”

SZ: “Le piacciono quei delicati camedrii femmina che ornano l’androne principale?”

AMM: “L’a… l’avete… bruciato e… trasformato in un… fiore???”

SZ: “No, le chiedevo un semplice parere sull’arredamento. Quanto a Dipkins, gli è stato imposto il Glorioso Autoevisceramento in Pubblica Piazza™. Penzolare da una corda per giorni. Con il petto che ti si gela lentamente. Ed i topi che ti mordicchiano l’intestino tenue mentre sei ancora vivo. Non deve essere piacevole. Ed immagino che la prossima volta dovremo distribuire al pubblico che assiste allo spettacolo abbondanti dosi di un qualche buon antiemetico. Non vorrei essere nuovamente costretto ad incarcerarli tutti per aver lordato la piazza con i loro COPIOSI E NAUSEABONDI rigurgiti alimentari!”

AMM: “O… obbedirò, Barone! Che su Tortuga cali la Mezzanotte.”

SZ: “Bene, ora vada. E mi lasci a sorseggiare il mio tè. E Trionfi la Triade, sempre.”

AMM: “Trionfi la Triade!”

SZ: “Trionfi la Triade!”

AMM: “Trionfi la…”

SZ: “INSOMMA, VADA VIA!”

L’ammiraglio saluta e gli batte nel cuore,

sinistro ed pulsante un gran malumore

Ma ora scorgiam, tra le acque di Tortuga

Due remano, reduci da insolita fuga

Il sole è già sorto, da men che poche ore

Ma tetro e inquietante è il suo grigio pallore

LeChuck è ancor vivo, ma grande il suo pegno

Sempre due le sue gambe, ma una è DI LEGNO

LL: “Dunque, litri di sangue versati un po’ dappertutto. Gamba AMPUTATA e sostituita con bastone malamente rimediato tra le legna da ardere. Diverse ore passate a contorcersi e ad urlare mentre ti aprivo e ti ricucivo come un vecchio tacchino da farcire. Lacerazioni cauterizzate alla meno peggio con le fiamme. I più non sarebbero sopravvissuti. Qualcuno ci avrebbe messo mesi per riprendersi completamente. Ma tu non hai fatto altro che… alzarti in piedi ed urlare «LURIDO PULITORE DI LATRINE, NON STARE LÌ IMPALATO ED ANDIAMO A FARCI ESPLODERE LO STOMACO CON QUALCHE VELENO!»”

LCK: “Il fegato. Ho detto a farci esplodere il fegato.”

LL: “POCO CAMBIA! Avresti dovuto quantomeno recuperare energie con, che so, una buona nottata di sonno!”

LCK: “Grazie per l’amorevole proposta, mamma LaGrande. Ma mi riposerò quando sarò morto.”

LL: “Vorrei tanto poterci credere.”

LCK: “Senza considerare che non ho capito perché stiamo remando verso l’isola quando avevamo una pratica e comoda nave a vapore con cui avremmo potuto…”

LL: “A SBUFFO DEL DEMONIO! SI CHIAMA A SBUFFO DEL DEMONIO! E comunque vedi quelle navi che circondano la costa? Sono velieri-sentinella, armati dei migliori cannoni e dei migliori sensori Voodoo! Avvicinandoci con una nave della Triade avremmo scatenato procedure difensive che avrebbero mandato a monte ogni nostro piano ed ogni nostro tentativo di…”

LCK: “Umf! E quel che è peggio… hai consentito che GUYBRUSH THREEPWOOD sparisse senza che riuscissimo a…”

LL: “Non c’è altro che oceano per miglia e miglia da qui, LeChuck! E per di più sulla nave mancava una scialuppa! L’ha certamente rubata Threepwood, per poi dirigersi anch’egli verso Tortuga. Probabilmente a cercare Napoleon Hellbeard. Lo troveremo! Ma non essere così affrettato nell’elargire il tuo giudizio di morte nei suoi confronti.”

LCK: “Morte? Oh no, no! Non prima di avergli estratto i bulbi oculari dal cranio, per poi spellarlo lentamente strato dopo strato e…”

LL: “LeChuck, senza Guybrush Threepwood non saremmo qui sani e salvi! Quel ragazzo ha una sorta di talento primordiale nel riuscire a districarsi anche nelle situazioni più difficili. Un intuito acuto e penetrante, ai limiti del soprannaturale… potrebbe… esserci ancora utile in futuro.”

LCK: “Un discorso valido per chi ne HA di futuro! Ma da quanto dovrei aver capito tra una decina di giorni sarò nuovamente indurito come una gamba di legno ghiacciata e verde come un cetriolo vecchio di un anno.”

LL: “Che?”

LCK: “SARÒ CREPATO!”

LL: “Oh si, certo, lo saresti… ma pare ovvio che non hai più al tuo fianco il ridicolo teppista di dieci anni fa, troppo impegnato a dilapidare tutti i propri averi in procaci sgualdrine ed a dispensare deturpanti cicatrici in futili risse da bar. La ricerca di quell’inafferrabile manufatto ha infatti ispirato un nuovo Largo LaGrande, ora padrone di conoscenze ed abilità che farebbero sbavare qualunque comune mortale come un vecchio cane puzzone di fronte alla sua succosa bistecca!”

LCK: “Come mai continuo a non sentirmi sollevato?”

LL: ”Conoscenze grazie alle quali ho architettato ben TRE infallibili strategie in grado di prolungare la vita terrena di questa tua forma imperfetta.”

LCK: “Sentiamo.”

LL: “Numero uno: PASSERAI DI NUOVO ATTRAVERO GLI INFERNALI CANCELLI DI BIG WHOOP!”

LCK: “Cominciamo malissimo. Il potere di Big Whoop è esaurito da più di sette anni a causa del mio sadico e sconsiderato sovrasfruttamento.”

LL: “Co… cosa? Esaurito? Questo andava contro ogni prevedibile equazione! Come diavolo hai fatto ad estinguere una delle più straordinarie fonti di potere del pianeta?”

LCK: “Beh, lasciavo sempre la luce accesa anche se non ero in stanza. Ah, e poi avviavo le lavatrici a mezzo carico! Mutilando nella maniera giusta certamente ci sarebbero entrati anche due o tre malcapitati in più, ma io ho sempre preferito avviare il programma mentre…”

LL: “Hai collegato un mistico portale antico quanto l’universo stesso… a degli elettrodomestici?”

LCK: “A quelli ed a decine e decine di giostre incendia-carne e frantuma-ossa. Sai, quell’idea del produrre energia legando delle scimmie a ingranaggi, pulegge e servomeccanismi di ogni genere si è rivelata un’arma a doppio taglio! Nessuno mi aveva detto che le scimmie muoiono se non le nutri per più di dieci giorni.”

LL: “UN PÒ COME ACCADE PER QUALUNQUE ESSERE VIVENTE, D’ALTRONDE!!! D’accordo, d’accordo… uhm… la faccenda di Big Whoop costituirebbe un problema SOLO se non avessi messo a punto la strategia numero due: TORNEREMO A CHRONOS GRAVE ED EVOCHEREMO DAI TUOI STESSI RICORDI LA TUA FORMA DEMONIACA. Incrociando il suo potere e la tua memoria più recente dovreste poter trascendere i limiti dell’evocazione temporale.”

LCK: “Oh, mi sembra davvero un’ottima idea!”

LL: “Già, anche se… uhm… non ho più in tasca quei complessi sestanti. E senza di essi l’idea di potersi orientare attraverso il caos delle nebbie del tempo è talmente ridicola che… devono avermeli sottratti mentre eravamo a Roca Redenciòn!”

LCK: “LARGO!!!”

LL: “Oh, no, no, no! Il funzionamento di quei sestanti era completamente incentrato sull’incanalamento delle complesse vibrazioni alchemiche di un minerale unico al mondo! Un sasso piombato dal cielo sulla cucuzza del leggendario esploratore Francisco De Cava mentre fondava la città di Santa Fe senza elmetto!”

LCK: “SEI UN… E PER QUALE MOTIVO AVREBBE DOVUTO INDOSSARE UN ELMETTO MENTRE FONDAVA UNA CITTÀ?”

LL: “Che importa adesso? Nessuno mai è più riuscito a sintetizzare né a trovare ulteriori frammenti di quel minerale misterioso! Non potremo mai più avvalerci del potere delle nebbie di Chronos Grave! Ed i tre Grandi Maestri dell’Alchimia mi uccideranno!”

LCK: “Non preoccuparti, farò il possibile per impedirlo. Non si può uccidere qualcuno che è già morto.”

LL: “Non resta che avvalerci della TERZA strategia: dovremo ritrovare l’antico stregone che ti riportò in vita per la prima volta nel tuo fradicio e deteriorato corpo zombie! Già, quell’uomo traendo linfa dalla tua barba vivente celebrò quello che allora mi parve un semplice rituale voodoo, ma poi ho scoperto essere… qualcosa di trascendente! Quel misterioso individuo padroneggiava una disciplina mistica ben superiore al voodoo, figlia di antichi culti dimenticati e segretamente preservati da pochi eletti che…”

LCK: “Macaco menomato! Scarto putrescente! Rigurgito di iguana!”

LL: “Che ho fatto adesso?”

LCK: “Se non fossi patologicamente accecato dalla brama per il tuo dolce forno per focaccine fatte d’oro e diamanti, mi avresti ascoltato quando prima, nella cella, ho detto che gli ultimi dieci anni sono stati solo una commedia, ordita dai più mefistofelici manovratori che…”

LL: “Ti ho sentito parlare di marionette, ma avevo capito che per un periodo ti fossi unito a qualche scadente compagnia teatrale! Sai, un po’ di sana espressione artistica a volte rasserena gli animi e lenisce gli istinti antisociali…”

LCK: “L’UNICA ARTE CHE HO AFFINATO IN QUESTI ANNI È QUELLA DELLA TORTURA GRATUITA! E NON APPENA SCENDEREMO DA QUESTA BAGNAROLA MALE ARREDATA POTRAI VERIFICARE SULLA TUA PELLE LA CONSISTENZA DELLA MIA AFFERMAZIONE! Sai chi era quello stregone?

L’ho appreso proprio leggendo quello stupido diario: uno dei burattinai che ci ha presi in giro per tutto questo tempo! Un uomo eternamente in maschera, affinché la sua identità non venisse mai scoperta. Prima cannibale su Monkey Island, poi sciamano nella mia fortezza, quindi, a mia insaputa, bislacca attrazione carnevalesca sotto il nome di Cucciolone™!

Mentre la Voodoo Lady armava Guybrush Threepwood con il suo ciarpame stregato, lui era incaricato di sorvegliarmi costantemente ed influenzare le mie scelte, in modo tale che… perdessi sempre! E tutto questo affinché, morendo e resuscitando continuamente, accumulassi potere al punto da divenire qualcosa chiamato… “La Sorgente”!”

LL: “La Sorgente? Ma che cosa… e per quale diavolo di motivo quello stregone ha cominciato ad indossare… un costume da cane gigante!?”

LCK: “Perché il peggior lupo è quello travestito da agnello! O, in questo caso, da danzante e canticchiante imbecille! Solo più avanti mi sono reso conto di come quella sia stata praticamente la sua forma più terrificante. Grazie alle sue sottili arti manipolatorie, riusciva ad occultare in inguardabili balletti e goffe pacchianate una quantità indecorosa di messaggi subliminali che… mi hanno indotto a fare cose… imbarazzanti! Cose di cui non voglio parlare!”

LL: “Per la mefitica cagliata di Cagliostro… lo stregone voodoo! Ancora non posso crederci! Lo abbiamo preso con noi come fosse un fratello! Abbiamo mangiato dallo stesso piatto e condiviso lo stesso letto!”

LCK: “Particolari raccapriccianti di cui non sarei voluto venire a conoscenza…”

LL: “Gli abbiamo persino subaffittato il 50% della fortezza perché lo usasse come deposito per le sue reliquie umane! Anche se… a pensarci questa cosa era leggermente sospetta! Perché va bene gli usuali cerimoniali voodoo, va bene che l’apparenza conti molto in un mestiere del genere e che presentarti ripetutamente alla porta con delle carcasse fresche fa molto “Ooh, wow, sono un oscuro e disadattato figlio delle tenebre”. Ma… presentarsi ogni notte con otto nuovi galeoni pieni di cadaveri, ossa, e frattaglie di ogni genere? E pretendere ogni volta, non senza una certa supponenza, che qualcuno lo aiutasse a scaricare alle quattro del mattino?”

LCK: “Già, quei resti umani facevano parte di un piano terribilmente sinistro…”

LL: “Ovvero?”

LCK: “Non ne ho idea, ad un certo punto il diario… ehm… si interrompeva con un ‘I malefici e segretissimi piani dell’insopportabile strega cicciona e dei suoi aiutanti disadattati sono finiti. Ora chiudi il diario e vai a dormire’.”

LL: “Questo… non ha alcun senso!”

LCK: “D’accordo, d’accordo, ho interrotto la lettura quando mi è arrivata voce che in piazza ci fosse un tizio con una murena in testa che stesse suonando un organetto con le chiappe. E dopo avere perso un sacco di tempo a raschiare via da alcune rocce tutto il midollo dell’idiota che aveva messo in giro quella voce fasulla dovevo necessariamente andare al tribunale a… ma che importa? Direi che con questa abbiamo esaurito le tue BRILLANTI strategie per prolungare la mia vita. Bel lavoro, Largo! Già che ti trovi procurati un moschetto e sparami direttamente nel petto, cosicché possa risparmiarmi ulteriori stralci del penoso spettacolo che è in atto dal momento in cui sei venuto a questo mondo!”

LL: “Ti consiglio di calmarti, LeChuck! Le vie dell’alchimia sono straordinariamente ampie, complesse e ramificate. Per esempio, se è vero che il Gear nasconde dentro di sé un’energia illimitata, potremmo trovare un modo per usare quell’energia al fine di… “

LCK: “CI SIAMO! Sentilo… il fragore delle risse senza sosta! L’aroma di vomito e fornicazione smodata! Le famose macchie di salsa di pomodoro sparse ovunque sul molo!”

LL: “Non credo che sia salsa di pomodoro, credo che vi abbiano appena sgozzato qualcun…”

LCK: “Tappati un po’ quella fogna, Largo ed aiutami ad attraccare! Sono più stanco che sporco, ed inebriarmi di grog fino alla nausea per poi pestare qualche timido e piccoletto malcapitato è proprio ciò di cui ho bisogno per recuperare energie!”

LL: “E… uhm… ed io…”

LCK: “Sarò io a trovare te. Tra un’ora. È il tempo che ti do per escogitare una soluzione alla mia ticchettante e malevola condizione. Dopodiché ti libererò da ogni tua ansia. Per sempre.”

LL: “Nel senso che mi iscriverai ad uno di quei corsi di rilassamento Buddista – Mahayana – Zen?”

LCK: “NEL SENSO CHE TI SOPPRIMO UNA VOLTA E PER TUTTE!”

E Largo e LeChuck, si avvian senza paura

Solo perché ignari dell’imminente sventura

Nel frattempo Guybrush, rimasto senza appiglio

Ricerca il suo passato in quel grande scompiglio

Tra bucanieri e tagliagole, tra libidine e violenza

All’improvviso egli scorge un’infernale presenza

Un uomo mascherato, un’ombra senza fine

Sangue, morte e distruzione, l’infima tra le rovine

Non sa chi egli sia, solo brividi acuti

Lui l’ha già visto. Era quel giorno, su Booty.

Così mentre corro, mi insegue senza sosta

Finché infine mi raggiunge, in una strada nascosta

G: “Anf… anf… tu… tu!!! Chi sei? E co… cosa è quella specie di lugubre maschera tribale? E quel lungo vestito… sei uno… stregone voodoo?”

???: “E così è proprio me che stavi seguendo. Imprevedibile ora sei, ma in fondo comprendo. Un tempo ogni esistenza era più che un libro aperto. Ma la mia vista è or limitata, strani echi avverto.”

G: “Co… cosa? Che diavolo stai dicendo? Io… io… ti ho già visto…”

???: “Una persona speciale, la realtà egli ha alterato. Il suo spirito potente gli equilibri ha cambiato. Né banale né ovvia è la soluzione. Non sei affatto tu l’individuo in questione.”

G: “Beh, non sei un simpaticone. Ma valutiamo la situazione. Dammi qualche delucidazione. O assaggerai un po’ di … AAAAAARGHHH!!! COSA... SEI... DIVENTATO... ORRIBILE... SPETTRO... INFERNALE... AAARGH!!!”

???: “Lo stomaco or ti frigge, e ti bolle la testa. Ora stai buono e calmo, finché il cuore si arresta.”

G: “AAAAAAAARGGGHHHH!!! MI… MI… AIUTOOOOOOOOOO!!!!”

???: “La cosmica partita, l’eterna danza avrà una fine. Il baratro il nulla, l’oblio per sempre alle pedine. Della tua dipartita, ora sii orgoglioso. Le tue ossa, le tue carni, non avranno più riposo. Per sempre il loro urlo risuonerà senza pausa. Della Morte di ogni cosa tu infin sarai la CAUSA.”

CONTINUA

Che cosa è questa Mezzanotte che sta incombendo su Tortuga?

E chi è il misterioso uomo che sta uccidendo Guybrush?

Qual è la vera identità del Barone Soze?

Riuscirà Largo a trovare Napoleon Hellbeard ed una soluzione al problema di LeChuck oppure dovrà rassegnarsi al venire brutalmente soppresso dallo stesso?

Scopritelo, seguendoci nel prossimo episodio

Last Tales of Monkey Island

Soggetto, sceneggiatura, idea:

Danilo “Voodoomaster” Lapegna

Idee, consigli, ringraziamenti speciali:

Dave Grossman

Danilo “Iena” Puce

Michele “Mightypirate” Giardi

Copertina:

Ciro “Olmo” Cangialosi

Illustrazioni:

Daniele “Nemiant” Severo

Fabio “Il_Ratman” Venuto

Vito “Vitoner” Lanci

Logo:

Alessio Pianesani

Monkey Island, Guybrush Threepwood e tutti gli altri marchi sono proprietà della Lucasarts Ltd. Questo progetto non è a scopo di lucro e non intende infrangere alcun marchio registrato.

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Trovi la nostra sountrack by Riccardo Messori su:

http://www.youtube.com/user/lasttalesofmonkey

Grazie, lettore, per avere letto questo episodio!