LAST TALES OF MONKEY ISLAND – EPISODIO 9

MEZZANOTTE

Quando pensi ad una simile leggenda pirata te la immagini… che duella! Si! Ricoperto del sangue dei suoi nemici, con una spada colante cervello ed il metallo del suo uncino che vibra all’unisono con il pulsare di un cuore appena estratto dal petto di qualche malcapitato! Oppure te lo immagini… ad imprecare tra gli oceani! Si, a proclamare una di quelle possenti imprecazioni d’altri tempi di fronte alle quali le acque si squarciano impietosamente e le divinità dei mari cominciano a singhiozzare come ballerine che hanno appena macchiato il proprio tutù nuovo! Oppure… a bere! Si! A contorcersi e a soffocare tra fiumi di grog, finché la propria testa precipita miglia e miglia al di sotto dell’oltretomba ed ogni singola frattaglia che si abbia in corpo si corroda fino a diventare cenere. Ma mai avrei immaginato di incontrare… un povero vecchietto seduto sulla sua latrina. Guardatelo… grasso, gobbo, vecchio, stanco, con vestiti logori ed una grossa barba ormai bianca, che ancora più risalta se accostata al profondo color caffè della sua pelle. Tutto intento a leggere una di quelle oscene rivist…

HELLB: “PER LA STOMACHEVOLE FACILITÀ DI COSTUMI DELLA MADRE DI POSEIDONE, DI SUA NONNA E DI OGNI SINGOLA FEMMINA DELLA SUA INVERECONDA STIRPE! SMETTILA DI FISSARMI IN QUEL MODO E CHIUDI QUESTA DANNATA PORTA DEL BAGNO!”

Mi richiudo la porta-bara alle mie spalle e mi giro verso Largo e Winslow.

G: “Ok, quanto a imprecazioni gli darei ancora un 30/30 con lode e sciabolata ventrale accademica. Anche se… uhm… io non lo conosco affatto!”

W: “Forca, forchetta e retrobottega numero 39. La prima rivista a tema torture casalinghe, cucina esotica e con quei paginoni centrali di nudo integrale che tanto intrigano ogni buon…”

G: “PARLAVO DI HELLBEARD!”

W: “Oh. Credeva di averlo già visto prima?”

G: “Già... quando ho sentito parlare di Hellbeard credevo che fosse quel vecchietto che incontrai anni fa sull’Atollo Knuttin… quello lì che dopo essere stato colpito dall’Insulto Supremo decise di intraprendere una poco decorosa carriera da timido burattinaio. Aveva un nome simile… Hellbeard o Barbarossa l’Impenitente.”

W: “Oh, Hellbeard è un nome piuttosto comune tra i pirati nei Caraibi! Pensi che io per un attimo credevo che stesse parlando di quell’ulteriore tizio, Controsenso Hellbeard.”

G: “Controsenso Hellbeard?”

W: “Oh, si, quel filibustiere che non faceva altro che contraddirsi continuamente, qualunque cosa dicesse o facesse. Finché qualcuno gli chiese se non dovesse contraddire il fatto stesso di chiamarsi Controsenso. Secondo alcuni è morto in quell’istante, esplodendo fragorosamente in un boato di logica paradossale.”

G: “Logica paradossale?”

W: “Non ho idea di cosa fosse. Ma ho ipotizzato un qualche intruglio a base di nitroglicerina e polvere pirica.”

LL: “MA DI COSA CIANCIATE? È INCREDIBILE! NAPOLEON HELLBEARD È ANCORA VIVO! Ma allora… che senso ha… questa tomba… questo mausoleo…”

W: “Forse si è ritirato qui quando ha perso ogni ragione per andare avanti. Quando ha cominciato a divenire vecchio, stanco ed il mondo attorno a lui è cambiato. Allora ha sentito l’esigenza di fuggire, di chiudere per sempre con tutto ciò che vanamente danza su questa terra di miserevoli. Fatta eccezione per tutto ciò che valesse ancora la pena di essere conservato: qualche piccolo, triste ricordo di un’epoca ormai perduta per sempre.”

G: “Winslow, lei non aveva dei baffi?”

W: “Mai avuti, signore!”

G: “Ha toccato nuovamente uno dei marchingegni di Hellbeard mentre ero girato?”

W: “No, signore!”

G: “Winslow, lei non è mai stato biondo!”

W: “Mi cabello dorado es famoso en todo el Caribe, señor!”

G: “E NON HA MAI PARLATO LO SPAGNOLO IN VITA SUA!”

CLAC!

La porta si apre. Napoleon esce. Piano, piano, in silenzio, con andatura incerta ed una mano ad aggiustarsi insistentemente la biancheria. Poi ci guarda, rimanendo ancora in silenzio. Leggiamo tutti nel suo sguardo qualcosa di nuovo, che non abbiamo scorto mentre era in bagno. Il divampare di una scintilla immortale. Forse un barlume del suo antico carisma che torna a splendere. E quando apre le labbra ci prepariamo tutti quanti ad ascoltare qualcosa di solenne, sfarzoso, monumentale. Qualcosa che ricorderemo finché avremo vita e potremo raccontare ai figli dei nostri figli.

HELLB: “Per il sacro postribolo degli inferi, quanto catarro che ho in corpo!”

G: “MA… MISTER HELLBEARD!!!”

HELLB: “Aaaak… PTUI!”

LL: “Ehi, il mio stivale!”

W: “DIESE VERANSTALTUNG LÄSST MICH WERWIRRT!”

G: “Che razza di marchingegni ci sono in questo posto?”

HELLB: “...”

G: “Credo… che ora si sia addormentato…”

LL: “SVEGLIA!!!”

HELLB: “Eh? Cosa? Dove? Ayò!”

G: “Ayò!”

HELLB: “Ayò!”

W: “Ayò!”

HELLB: “Ayò!”

LL: “Ayò!”

W: “Ayò!”

HELLB: “Ayò!”

G: “Dobbiamo andare avanti così a lungo?”

HELLB: “Vi illustrerò il lavoro che dovrete svolgere.”

G: “B… bene…”

HELLB: “Come vi ho descritto nelle mie precedenti missive, nella profondità delle mie latrine si è creato l’habitat ideale per un nido di giallognole e voraci blatte mangiacarne, che spesso risalgono numerose in superficie alla ricerca di membra umane da divorare. Non sarà facile stanarlo, ma noto che avete portato con voi l’esca umana da sacrificare per lo scopo.”

G: “Credo… che ci sia un malinteso…”

HELLB: “Oh, suvvia, a guardare in faccia il tappo con l’espressione arcigna è più che ovvio che nessuno sentirà la sua mancanza. Domande?”

G: “Noi non siamo qui per disinfestare la sua casa.”

HELLB: “Oh, non preoccupatevi, la sua morte sarà indolore. I giorni di agonia che la precederanno invece temo che saranno costellati da sofferenze atroci. Altre domande?”

LL: “NON SONO QUI PER FARE DA COLAZIONE AD UN MUCCHIO DI BLATTE MANGIAUOMINI! Io sono qui perché devo… RITROVARE VODUN ISLAND!”

HELLB: “...”

G: “Si è... fermato! Ha compreso! Quel nome! Ha… risvegliato qualcosa in lui! Ha rievocato antiche sensazioni da tempo dimenticate!”

W: “Credo sia in preda ad una paresi, signore. Oppure è morto.”

LL: “Oh, per la sacra pancetta affumicata di Bacone…”

HELLB: “... ayò!”

W: “Ayò!”

HELLB: “Ayò!”

W: “Ayò!”

HELLB: “Ayò!”

G: “VOLETE FINIRLA?”

HELLB: “Qual è il suo nome?”

W: “Reginald Van Winslow, signore!”

HELLB: “Bene signor Taumatawhipoka, saprebbe mica indicarmi la strada per un buon bagno? In verità non sono assai pratico della zona.”

G: “Non capisce… non capisce più nulla! L’antico e leggendario pirata… è morto per davvero! La nostra ricerca è finita!”

LL: “Le mappe! Dove sono le mappe!? Ci serve la mappa per la rotta verso Vodun Island! Ricordi la mappa per la rotta verso Vodun Island?”

HELLB: “Curioso! Quest’anno le blatte sono più grosse e sgradevoli del solito. ED UNA DI ESSE MI STA PARLANDO!”

LL: “NON SONO UNA BLATTA! LA MAPPA! LA MAPPA DI VODUN ISLAND!”

HELLB: “Si, si, le mie vecchie mappe sono tutte in quella cassa, ma ora stà buono che devo conversare con la Marchesa Rousseau De Mont Blanc. Dunque, dicevamo, lei mi da il suo pappagallo ed il suo occhio di vetro ed io in cambio ballerò un brioso e scoppiettante ballo dal ritmo sincopato in 4/4 in maniera tale da sedurre una certa quantità di…”

Nel mentre del suo vaneggiare Hellbeard indica a Largo un grossa, inquietante cassa di legno scuro appoggiata al pavimento. Largo si precipita goffamente verso di essa e la apre. Non saprei descrivere l’espressione nella quale il suo volto si è appena contratto. Sembra semplicemente invecchiato di trent’anni tutto d’un colpo.

LL: “Brandelli… di carta… bruciata! E cenere! Questi pochi pezzi ancora leggibili… erano mappe! HA BRUCIATO TUTTE LE SUE MAPPE!”

W: “NNNNNOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOO OOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOO!!! MAPPE! MILLE CROCEVIA PER MILLE MONDI MERAVIGLIOSI! ORA CHIUSI A CHIAVE PER SEMPRE DALL’ARDENTE TIRANNIA DELLE FIAMME!”

LL: “...”

G: “Credo… credo che abbiamo finito qui. Anche perché cercavo la verità sui miei genitori e… l’ho avuta. Sono stati dei grandi filibustieri e sono orgoglioso di loro. Ma ora non c’è più nulla per me in questa cripta…”

LL: “PERCHÈ LE HAI BRUCIATE TUTTE? PERCHÈ!?”

HELLB: “Oh, mi serviva del buon combustibile. Non hai idea dell’umido che faccia da queste parti durante la stagione fredda.”

LL: “MA… MA… VIVI IN UN BOSCO! AVRESTI POTUTO USARE DELLA LEGNA PER ESEMPIO!”

HELLB: “Non ho mai sentito nulla di tanto assurdo in tutta la mia vita.”

W: “Venga, Capitan Threepwood… andiamo a berci qualcosa.”

HELLB: “Cosa… THREEPWOOD!?”

G: “A… aspettate…”

HELLB: “Tu sei… PARENTE DI GEORGE E MARTHA THREEPWOOD?”

Il rugoso volto di Hellbeard si incupisce in una malinconica espressione di antica nostalgia. Si avvicina a me piano piano e mi guarda dritto negli occhi, speranzoso forse di ritrovarvi una redenzione per anni tanto cercata e mai ritrovata.

W: “Cosa, io parente di quei due? Ah! Ah! Ah! Certo che no! Lei deve essere pazzo!”

G: “STA DICENDO A ME! Sono io! Mi chiamo Guybrush Threepwood e sono un temibile pirata. E Martha e George Threepwood… erano i miei temibili genitori.”

HELLB: “Per le consunte braghe di Efesto! Il figlio di Martha e George… dopo tutti questi anni! Non posso crederci… sei diventato un vero pirata! Proprio come tuo padre si augurava ogni giorno!”

W: “Ed adora indossare vestiti rosa.”

HELLB: “Proprio come sua madre li indossava ogni giorno.”

G: “Van Winslow, non ha altri marchingegni letali con cui inopportunamente giocherellare?”

W: “In effetti si. Vado.”

G: “Il mio cognome! Possibile che ascoltarlo abbia riacceso in te la scintilla della ragione?! Signor Hellbeard! Quello… quello che c’è scritto sul suo diario… è tutto vero?”

HELLB: “Si. Mai assaggiare il legno della propria nave.”

G: “Mi riferivo a quanto scritto sui miei genitori.”

HELLB: “Oh! Temo di si, ragazzo. I tuoi genitori sono morti. Per molti anni ho vagato in queste acque sperando che una nuova ragione di vita, ossia il designare una nemesi contro cui combattere incessantemente, potesse aiutarmi a dimenticare ciò che ho fatto loro. Ma non è servito a nulla. E così quando la mia bella Strega Senza nome è sparita misteriosamente, mentre Coronado De Cava è partito per cercare una specie di “Spugna per Piatti Suprema”, ho deciso di ritirarmi qui… ma aspettate… forse voi siete… no! I Cavalieri dell’Apocalisse!”

G: “Siamo veicoli a due ruote trainati da qualche sudicio quadrupede da tiro?”

HELLB: “Quelli sono i cavalli con calesse.”

G: “Siamo compresse in grado di conferire un alito odoroso grazie all’azione di potenti erbe balsamiche?”

HELLB: “E QUELLE SONO LE PASTIGLIE DI EUCALIPTO! No! No! Parlo dell’ultima premonizione sussurratami da un sacerdote di arti oscure prima che decidessi di abbandonare la vita da pirata: non conta quanto lontano sarei fuggito, né quanto in profondità mi sarei nascosto! Dei messaggeri di morte sarebbero giunti da me per riportarmi su Vodun Island, affinché io compiessi il mio destino in un ultimo viaggio! Aaaak… PTUI!”

LL: “Ehi! Il mio parrucchino!”

HELLB: “Certo, non ho più quelle mappe. Ma la rotta per l’isola è ancora ben stampata nella mia vecchia zucca dunque immagino che sia ancora possibile raggiungerla. Tuttavia… siete davvero voi gli uomini della profezia? Uhm… sarà l’oscurità a rispondere.”

G: “Co… cosa…”

Improvvisamente, l’oro dei muri comincia a divenire opaco. Le lanterne voodoo che ci illuminano perdono di ogni vigore. L’oscurità ci avvolge. Ogni cosa comincia a scricchiolare, a risuonare orrendamente, come se fossimo circondati da morti che raschiano sulle proprie bare per tentare di uscire. Il gelo si fa insostenibile. Hellbeard sembra diventato più grosso, mentre la sua voce assume un timbro infernale, come se al suo posto ci fosse ora l’eco di un coro di demoni che risuona attraverso un colossale abisso di ghiaccio.

HELLB: “E COSÌ È TUTTO VERO. VEDO LE ANTICHE ROVINE DI VODUN ISLAND SCOLPITE NEL VOSTRO DESTINO! TU… LARGO LAGRANDE, CAVALIERE DELLA PESTILENZA!”

LL: “Quella terrificante epidemia di peste creola spaccavisceri che ho diffuso durante il mio apprendistato alchemico è stata tutta un terribile incidente.”

HELLB: “VUOI RAGGIUNGERE L’ISOLA PERCHÈ SPERI CHE LA MAGIA PRIMIGENIA TI DONI LA RICCHEZZA INFINITA CHE HAI SEMPRE SOGNATO! MA… C’È DELL’ALTRO... QUALCUNO CHE CONOSCI STA PER MORIRE E… SPERI CHE TALE CAVERNA POSSA DONARGLI L’IMMORTALITÀ!”

LL: “Più che una speranza è la consapevolezza di ciò che mi può aspettare dall’altra parte il giorno in cui tirerò le cuoia.”

HELLB: “Anf… anf… E TU… REGINALD VAN WINSLOW! CAVALIERE DELLA GUERRA ED EROE DI MILLE IMPRESE! VORRESTI USUFRUIRE DI PARTE DI QUEL POTERE PER... RIUSCIRE A POSSEDERE FISICAMENTE TUTTE LE DONNE DI QUESTO MONDO?!”

G: “Van Winslow!”

W: “Ammetto di averci pensato.”

HELLB: “ANCHE LE ANZIANE? ANCHE LE CICCIONE?”

W: “Qualcuno apra un po’ le finestre qui. L’aria è appena stata appestata dagli insostenibili fetori del razzismo e della discriminazione.”

HELLB: “E TU… GUYBRUSH THREEPWOOD... CAVALIERE DELLA CARESTIA!”

G: “Carestia? Perché la carestia?”

W: “SEI DECISAMENTE SOTTOPESO”

G: “Oh, vero.”

HELLB: “IL TUO INTUITO SUPERIORE TI HA PERMESSO DI… AFFERRARE QUALCOSA. NON SAI COSA STIA PER SUCCEDERE, MA SAI CHE DOVRAI FRONTEGGIARE NEMICI BEN PIÙ TERRIBILI E POTENTI DI QUELLI CON CUI HAI AVUTO A CHE FARE FINORA. NEMICI CHE TI HANNO PORTATO VIA CIÒ CHE TI ERA PIÙ CARO IN ASSOLUTO SU QUESTA TERRA. SU VODUN ISLAND TU TROVERAI FINALMENTE... RISPOSTE! Anf… anf…”

G: “Spero… spero che sia la verità...”

HELLB: “Ma… un momento, c’è... qualcosa di strano sul tuo conto. Qualcosa di impercettibile, che non riesco a decifrare. Come… un tragico, colossale errore!? Ma… anf… anf… guardare così a fondo nell’ombra richiede troppe energie e… anf… curioso, secondo le profezie i Cavalieri dell’Apocalisse dovrebbero essere QUATTRO! Qui manca…”

G: “D’Artagnan?”

HELLB: “No.”

G: “Il chakra dei mille petali?”

HELLB: “QUELLI SONO SETTE E NON C’ENTRANO NULLA! Piuttosto… con voi dovrebbe esserci…”

LCK: ”... FORSE LA MORTE?”

G: “LECHUCK!”

Mi giro. LeChuck è lì, sull’uscio tombale dal quale siamo entrati la prima volta. Al manifestarsi della sua presenza le luci sussultano convulsamente per qualche secondo, per poi tornare, senza mai più riacquistare l’originario splendore. Tutto macera e ristagna in un orrendo grigiore per istanti interminabili, mentre LeChuck, pallido e spettrale, si avvicina lentamente a noi. Il silenzio stringe i nostri crani in una morsa, mentre quell’ insopportabile ticchettio risuona cupo e solitario attraverso le pareti.

Ma… sbaglio o… sembra invecchiato!? Il suo ghigno è smorzato da un’innaturale stanchezza. La sua barba presenta sfumature grigie mai viste prima e la sua voce… è terribilmente più roca e cupa!

LCK: “Davvero una storia interessante. E pensare che, da quanto ho avuto modo di ascoltare, qualche stolto filibustiere di Tortuga mi considera l’unico vero EREDE di questo vecchio piagnucolone che si è votato alle forze oscure solo per mascherare la propria PATETICA fragilità. Ma è ormai chiaro che io non abbia nulla a che vedere con costui. Io non ho debolezze. Non mi aggrappo vanamente ad episodi che in qualche modo dovrebbero avermi spinto a discendere sempre più a fondo nel baratro del sangue. Sono semplicemente venuto al mondo con un’anima mostruosa e perversa, e se un giorno ho deciso di venderla al diavolo è semplicemente perché amo la buona compagnia.”

HELLB: “Era quello che dicevo anche io alla tua età.”

LCK: “Ed alla tua età è troppo facile guardarsi indietro e cercare un alibi per le nefandezze commesse in passato. A tale proposito… questo DISEGNO della magia primigenia sembra qualcosa al cui confronto tutte le fonti da cui ho attinto potere maligno in passato non sono che puzzolenti cesti di biancheria intima usata. Largo, Hellbeard viene con noi! Riempiamoci cappelli, tasche e borselli con quanti più tesori riusciamo ad agguantare mentre io mi occupo di apporre un ben poco lieto fine alla piccola, patetica avventura di Guybrush Threepwood e del suo borioso nano da giardino.”

LL: “Non prendiamo anche la macchina per il cappuccino?”

LCK: “Io DETESTO il cappuccino!”

LL: “Ma a me piace. Ne ho assaggiato mezza tazza poco fa. Sembra ben fatto, con la giusta cremosità e la giusta percentuale di caffè. Sai, un buon cappuccino fornisce la percentuale di antiossidanti ottimale per affrontare un dignitoso…”

LCK: “Largo… aghi appuntiti ed arroventati!”

LL: “NO! BASTA! IL MIO POVERO SEDERE! PIETÀ!”

HELLB: “Prendete pure quello che volete, ma NON toccate l’aggeggio a forma di piccolo rinoceronte attaccabrighe! Se si preme il corno superiore e lo si punta verso qualcuno emette una violenta scarica voodoo in grado di ridurre istantaneamente in poltiglia le sue ossa e i suoi organi interni.”

G: “Co… cosa? NO!”

LCK: “Ahr! Ahr! Ahr! Grazie per le istruzioni, nonnetto! Questa sì che potrebbe diventare una buona giornata!”

LeChuck prende la statuetta di rinoceronte attaccabrighe da un tavolino all’altezza delle sue ginocchia e la punta verso Van Winslow. Quando ne preme il corno, un milione di lampi blu esplodono fragorosamente sul mio primo ufficiale, sbattendolo con violenza sul muro retrostante e lasciandolo a terra fumante e privo di vita.

G: “MISTER WINSLOW!”

Gli istanti sembrano procedere come in un sadico rallentatore mentre LeChuck punta verso di me la sua arma. Un istante prima che quel lampo infernale mi colpisca guardo Hellbeard. Mi lancia uno sguardo come a volermi dire… a volermi dire…

LL: “A… aspetta…”

ZZZAAAAP!!!!

LAST TALES OF MONKEY ISLAND

THE END

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SI RINGRAZIA IL GENTILE PUBBLICO PER L’ATTENZIONE E SI PREGA DI RACCOGLIERE I PROPRI RIFIUTI DAL...

…

…

…

Uno strano odore di caffè trascina il mio incerto risalire verso la veglia. Apro gli occhi, abbracciato al pavimento del mausoleo di Hellbeard e più rintronato di quando ho partecipato a quel campionato di “Discesa-rapida-dal-monte-dentro-la-botte-di-rum”. Però... sto bene! Il rinoceronte attaccabrighe… Hellbeard… possibile che quel vecchio lupo di mare abbia ingannato LeChuck? Possibile che gli abbia fatto credere che con quell’aggeggio potesse farci fuori in maniera da… uhm… ma cos’è questo odore come di… caffè morto da decenni??

W: “... mmhmmm… lascia che ti frizioni la tua pinna caudale, bella cefalona…”

Van Winslow! Che mormora ulteriori frasi imbarazzanti! Riverso dietro quel tavolo! Mi alzo. Corro verso di lui. Sta serenamente fluttuando in quel limbo gelatinoso che si trova tra la veglia ed il sonno. Sembra stia bene.

G: “Van Winslow! Van Winslow! Sveglia!”

W: “awww… la prego… altri cinque minuti…”

G: “NON ABBIAMO TEMPO, DOBBIAMO PRENDERE LECHUCK! QUEI DUE SONO FUGGITI CON HELLBEARD E VOGLIONO RAGGIUNGERE VODUN ISLAND! NON SO QUANTO ABBIAMO DORMITO, MA HELLBEARD GLI HA FATTO CREDERE CHE FOSSIMO...”

Ding!

G: “Cosa era quel rumore?”

W: “Mmmh… non sente questa fragranza come di sensi che si risvegliano in una soleggiata mattinata di primavera? Cappuccino fumante in arrivo!”

G: “Aveva avviato la macchina del cappuccino?”

W: “Già! Quello che lei aveva bevuto poco prima era già pronto e per prepararne dell’altro ci vogliono all’incirca quindici minuti… mmmmh…. perché non mi da un abbraccio del buongiorno, Capitano? È di buon augurio prima di sorseggiare una gustosa tazza di cappuccino fumante.”

G: “NON CI ABBRACCEREMO SORSEGGIANDO CAPPUCCINO! Se è passata solo una decina di minuti da quando LeChuck ci ha stesi non sarà così difficile raggiungerlo. Sopratutto considerando che abbiamo a che fare con un lento bietolone che zoppica goffamente su di un pezzo di legno. Certo, è importante non perdere neanche un singolo istant…”

Mi giro. Winslow è già lì, in piedi, vicino alla macchina del cappuccino, a sorseggiare con lenta ed amena placidità la sua inopportuna colazione.

W: “Gustosa tazza di cappuccino fumante…”

G: “VENGA VIA DI LÌ!”

Strattono con violenza il mio secondo ufficiale mentre la sua tazza, librandosi in aria, inonda ogni cosa di disgustoso cappuccino. Corriamo quindi attraverso le oscure scale che ci avevano condotti lì e diamo più d’un colpo al coperchio della bara che conduce alla superficie. A quanto pare il nostro barbuto pozzo di nera ironia lo ha ricoperto con uno strato di terra che consacrasse simbolicamente la nostra dipartita. Ma non è molta per fortuna e così, dopo qualche robusto colpo sul legno, riusciamo a smuoverne quanta ne basta per uscire. Dopo alcuni secondi passati a tossire tra interminabili nuvole di polvere, ci riaccolgono il buio ed il gelo della boscaglia sovrastante, anche se…

W: “Guardi capitano! IMPRONTE DI GAMBA DI LEGNO! E rami spezzati. Sono andati di là! Seguire le tracce di tre uomini come quelli in una foresta così fitta è come fiutare tracce di feromoni di capodoglio in terreni d’accoppiamento per odontoceti.”

G: “Mister Winslow, non nota qualcosa di strano? La luce che traspare dagli alberi ha qualcosa di… preoccupante.”

W: “Feromoni di capodoglio.”

G: “Van Winslow?”

W: “Si?”

G: “Vogliamo andare?”

W: “Certamente, signore. Incamminiamoci in quella direzione, signore.”

G: “Non è la direzione opposta rispetto a quella da cui siamo venuti?”

W: “Si, signore. Verso il sentiero rapido alla cittadina, signore. Pochi minuti e si raggiunge il lurido ma sempre affascinante villaggio di Tortuga, signore.”

G: “Esiste un sentiero rapido verso il villaggio di Tortuga?”

W: “Si, signore. Comodo e soleggiato, signore. E nei fine settimana, popolato di deliziose pulzelle dall’abito bianco che gettano petali di fiori di ciliegio al tuo passaggio.”

G: “E… uhm… per quale motivo all’andata abbiamo camminato per ore tra fronde inestricabili e ruggiti sinistri?”

W: “Oh, era da TANTO tempo che non ci vedevamo. Credevo che le avrebbe fatto piacere fare due chiacchiere.”

G: “QUELLA SPECIE DI ENORME FELINO DALLE ZANNE AGUZZE MI HA QUASI DIVORATO VIVO!”

W: “Oh, non giudichi un povero animale dalle sue abitudini alimentari. Ogni creatura su questa terra ha bisogno del giusto nutrimento per continuare ad apporre le sue delicate pennellate al meraviglioso affresco della natura. Cosa c’è, non si sente bene?”

G: “Sigh… credo… credo che sia meglio andare…”

E così goffamente corriamo per alcuni minuti tra le taglienti fronde. Poi, la luce. Ora siamo su una strada lastricata di belle pietre bianche, che si stende per alcune centinaia di metri fino al non troppo lontano villaggio di Tortuga. La luce. C’è qualcosa che non va nella luce.

G: “Sacre… scimmie… SALTELLANTI! Che… che ore sono!?”

W: “Niente vergini che lanciano petali di ciliegio. Sigh, non è il fine settimana…”

G: “MA NO, VAN WINSLOW!”

W: “D’accordo, d’accordo, nessuna di esse è più vergine da tempo immemore. E temo di essere il diretto responsabile di parte dei…”

G: “PER L’IMPUTRIDITA CARCASSA DEL CAPITANO BARBAGIALLA, IL CIELO! GUARDI IL CIELO!”

W: “Per i baffi di mio zio Romuald… colossali nubi nere si aggirano sospette in un cielo tetramente tinteggiato da innaturali sfumature violacee!”

G: “G.. già! Il cielo violaceo… il cielo violaceo… io ho già visto una cosa del genere! Il mio sogno! Il cielo è esattamente come nel mio sogno! Sta accadendo qualcosa di antico e ripugnante su Tortuga! E forse… è proprio come su Booty Island quando Elaine… Elaine… PRESTO! DOBBIAMO ANDARE VERSO LA CITTADINA!”

W: “E -ehi! A -aspetti!”

Sfrecciamo così sulla pietra, mentre attorno all’incessante scalpitare dei nostri passi regna il più assordante dei silenzi. Cuore e gambe quasi esplodono nel fervore di quella fuga eppure… qualcosa continua a non quadrare. Prima un ronzio nella testa. Poi come un blando torpore. Ho… sonno. Voglio solo fermarmi un minuto e…

W: “Capitano! Non si addormenti adesso! Anf… anf… continui a correre… ecco… la cittadina di Tortuga.. ma cosa…”

La mia testa pulsa. Pulsa incessantemente. Ho sonno. Siamo in una modesta stradina costellata di piccole lanterne spente. Anche le urla, i gemiti, i rutti di Tortuga… non c’è più nulla. Non si avvertono più rumori né odori. Su tutto domina incontrastato il tetro riverbero di quella luce violacea. Ho sonno. Sta accadendo qualcosa di terrificante. Ci sono tre pirati qui, intenti a giocare a quel “Perudo Asfissia e Dissenteria” che impazza da qualche anno a questa parte, come si deduce dal fatto che il primo impugni tre dadi, il secondo un cappio da forca ed il terzo una fetta di torta alla zucca scaduta da sedici anni. Forse dovremmo chiedere loro qualcosa ma… no… sono completamente immobili. Paralizzati da qualche oscuro sortilegio.

W: “Andiamo! Non c’è tempo per giocare a Perudo Asfissia e Dissenteria! Venga di qua! Di qua! Verso il molo! Dobbiamo prendere la mia nave!”

G: “Il Narvalo? Possiedi ancora il caro vecchio Narvalo Urlante?”

W: “Di più, di più! VOI!”

LL: “VOI!”

LCK: “TU!”

HELLB: “Mmmff! Mmf! Mh!”

G: “Già, sottospecie di vecchia lumaca di mare in sovrappeso. Rammaricato per averti estratto dal poco saporito brodo in cui ti stavi gongolando, ma sono ancora una volta qui, in carne, ossa e… ehm.. Van Winslow!”

W: “Ehilà, mister Hellbeard!”

HELLB: “Mmmfff…. mmmfff!”

LCK: “Rimuovigli quel bavaglio, Largo! Voglio capire cosa stia provando a farfugliare questa decrepita e bacata mummia.”

LL: “Sissignore, signore!”

HELLB: “Mmmfff… perdonami ragazzo, ma non sono riuscito a proteggerti.”

LCK: “IL RINOCERONTE ATTACCABRIGHE... MI HAI INGANNATO!”

G: “Apprezzo la paterna premura che hai avuto nei miei confronti Napoleon, ma il temibile pirata qui presente non ha bisogno dei tuoi stratagemmi per tenere a bada questo malevolo pachiderma dal grilletto facile.”

HELLB: “...”

G: “Cosa c’è? Perché mi stai fissando in quel modo? Un insetto nell’occhio? Van Winslow mi ha fatto nuovamente lo scherzo del cobra reale sulla spalla?”

W: “No, signore! Le giuro che stavolta mi sono documentato sugli effetti del suo veleno, signore!”

HELLB: “Nulla, ragazzo… farai semplicemente ciò che dovrai fare. Accadrà ciò che dovrà accadere. Non interferirò ulteriormente con quello che è il tuo destino.”

G: “In che senso “accadrà ciò che dovrà accadere”? Cosa accadrà? Hai visto qualcosa nel mio futuro?”

HELLB: “...”

LCK: “Qualunque cosa abbia visto nel tuo futuro, non può che comprendere ME che alzo i calici in nome di un domani migliore, sguazzando nel tuo midollo ed usando la tua malandata milza come… come…”

LeChuck si paralizza nel bel mezzo della propria frase. Sembra addormentato, ma i suoi flaccidi muscoli sono rimasti contratti, e quelle palpebre sempre spalancate di fronte ai più disgustosi orrori sono rimaste alzate. E… uhm… ha appena assunto un’espressione persino più idiota di prima. Largo barcolla ma per ora sembra mantenersi cosciente. Winslow sta chiaramente cedendo alla sonnolenza. La mia testa pesa… tonnellate… credo di poter resistere solamente per qualche altro minuto.

HELLB: “D’accordo, chi di voi ha bevuto del cappuccino?”

G: “Mezza fetida tazza il temibile pirata qui presente.”

LL: “Io ho terminato la non così fetida mezza tazza lasciata da questo sottosviluppato rappresentante di biancheria.”

W: “Io… sniff… ne ho assaggiato solo un paio di deliziosi sorsi…”

G: “Su, su Van Winslow! La condurrò ad una festosa taverna su Scabb Island dove ne servono uno ancora più buono. Degli strani aborigeni nani con tre occhi ti macinano il caffè intonando antichi canti tribali, mentre il barista munge del cremoso latte direttamente dalla mammella di un colossale dugongo rosa!”

LL: “Quelle erano le tue allucinazioni, imbecille!”

G: “Oh, vero.”

HELLB: “Perfetto, vi dirò quello che avrei già spiegato se quelle due purulente escoriazioni da fondoschiena non mi avessero legato ed imbavagliato come un vecchio insaccato. Ed ora slegami se vuoi sopravvivere, babbeo!”

LL: “Sissignore, signore!”

HELLB: “Sei ben più ragionevole del tuo ottuso capitano. Bene dunque, l’isola è stata colpita da un incantesimo terrificante. Qualcosa che ai nostri tempi chiamavamo… LA SBORNIA SUBLIME.”

G: “Sbornia sublime? Suona… divertente.”

HELLB: “Nulla può essere più lontano dall’essere divertente, ragazzo! È un incantesimo ripugnante, i cui nauseanti effetti sono paragonabili solamente alla più devastante delle intossicazioni da bevande alcooliche.”

G: “Continua a suonare divertente.”

HELLB: “Ayò, in effetti si. Ma nella realtà è qualcosa che ti lascia completamente indifeso agli attacchi di un nemico. La mente viene appannata da una coltre oscura e pesante, le funzioni vitali rallentano, i muscoli si paralizzano ed il volto si contrae in un’espressione orribilmente beota. Come la sua.”

G: “Oh, non è poi così diverso dal solito.”

HELLB: “Certo, non ho mai visto un incantesimo del genere agire su un’isola intera… il che vuol dire che questa è senza dubbio alcuno opera di un autentico MAESTRO di magia nera. In ogni caso quelle poche gocce di caffè che circolano nel nostro sangue grazie al cappuccino, unite al fatto che probabilmente eravamo tutti nella mia cripta mentre iniziava l’attacco ne hanno rallentato gli effetti. Mentre è probabile che il vostro amico avesse già la mente ottenebrata dai fumi dei… mmmh…. deliziosi e laceranti liquori che servono nella taverna lì all’angolo. Un po’ come tutta Tortuga, del resto. Ma ora dobbiamo lasciare l’isola, solo così riusciremo a scampare una volta per tutte a questa tremenda maledizione e… aaak… PTUI!”

LL: “Ehi! Le mie ginocchiere in cuoio di emu!”

WOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOT!

G: “Cos’era… questa specie di sirena?”

LL: “Oh, no, no!!!”

G: “A pensarci… ne ho già sentita una simile, poco prima che la Triade catturasse la Timida Seppia. Ma stavolta è... differente. Infinitamente più... potente, vibrante, minacciosa!”

W: “Questo è il grande corno di un divino manato distruttore che richiama a sé i suoi angelici manatini della morte!”

G: “Si, è una similitudine efficace.”

W: “Similitudine?”

LL: “No… non è possibile… la Mezzanotte!”

G: “La Triade ha lanciato un incantesimo per provocare una colossale sbornia a tutti i pirati di Tortuga e poi assordarli a mezzanotte con una sirena particolarmente fastidiosa?”

W: “Oh, ho visto piani ben più assurdi di questo.”

LL: “NON CAPITE! LA MEZZANOTTE NON HA NULLA A CHE FARE CON QUESTI RISIBILI GIOCHETTI VOODOO! LA MEZZANOTTE È L’ARMA DI DEVASTAZIONE DEFINITIVA DELLA TRIADE! SE UN’ISOLA VIENE ATTACCATA DALLA MEZZANOTTE NON RIMANE ASSOLUTAMENTE PIÚ NULLA SE NON UN BRULLO E DESOLATO DESERTO IN CUI REGNANO MORTE E DISTRUZIONE! DOBBIAMO SCAPPARE IMMEDIATAMENTE DI QUI, AMMESSO CHE NE SIAMO ANCORA IN TEMPO!”

HELLB: “Nulla a che fare, dici? La Sbornia Sublime paralizza e qualcun altro poi può sferrare l’attacco letale mentre è completamente indisturbato. Un piano tanto banale quanto efficace.”

LL: “Da quanti anni non avevi notizie dal resto del mondo, sottospecie di capostipite delle leggende rafferme? La Triade che fa uso di magia! Ha! Tanto varrebbe parlare delle vecchiette che LeChuck ha aiutato con le proprie faccende domestiche.”

HELLB: “Ed allora comincia a descrivermi i colori delle loro dentiere puzzolenti, razza di inguardabile tappo! La meticolosità strategica di un piano simile è così lampante che è assai più probabile che questa TRIADE di cui parli non sia esattamente ciò che dice di essere.”

LL: “Dici panzane. E poi non sono basso! Ho semplicemente la schiena un po’ ricurva.”

G: “I pirati… la maggior parte dei pirati dei Caraibi è rintanata su Tortuga! Non possiamo fuggire e lasciare che soccombano tutti quanti! Se è vero che la Triade sta per spazzare via l’isola dobbiamo affrontarla!”

LL: “Co… cosa?”

G: “Van Winslow, vieni con me! Salperemo con la tua nave e li affronteremo faccia a faccia, nella più epica battaglia navale che abbia mai scombussolato questo già sconvolto oceano! Non sia mai detto che un astuto filibustiere come Guybrush Threepwood fugga di fronte alle proprie responsabilità come un timido manato che non… che non… ”

Il nulla.

…

...

…

Nuovamente cosciente. Un milione di lame mi stanno perforando la testa. Non saprei dire cosa abbia accelerato la dolorosa rinascita della mia consapevolezza. Forse l’angosciante rollio dello scafo. Forse quell’intenso effluvio di sale e sangue. O forse… il riecheggiare di quelle urla da mattatoio. Il mio sguardo viene immediatamente catturato da Van Winslow, che con l’espressione di chi sta presenziando alla propria veglia funebre, cerca di governare il timone della nave su cui mi trovo adesso.

G: “Dove… sono?”

W: “Ponte… del Narvalo Urlante III, signore. Ha perso consapevolezza mentre eravamo sul molo di Tortuga a causa della Sbornia Sublime e ho dovuto… ho dovuto…”

G: “Narvalo Urlante terzo???”

Mi volto. Guardo Tortuga e quel milione di lame che mi perforavano il cranio mi discendono violentemente nelle viscere. Un immenso, colossale tornado di fumi neri sta annichilendo, massacrando, sbriciolando l’isola intera. Maestosa, immensa, infinita come la morte stessa, la Mezzanotte ora danza al ritmo delle urla di agonia di quelle anime perdute. Le urla di agonia di quella meravigliosa era di carne e sangue, ora realmente sepolta per sempre in nome di qualche stolto, perverso capriccio.

G: “No… no… cosa… cosa sta succedendo… dovevamo… dovevamo fermarli! Perché non li abbiamo fermati!?”

LL: “Perché NESSUNO qui, compreso il tuo eroico ma non per questo temerario primo ufficiale, aveva voglia di fare la fine del ratto a causa delle tue inavvedute manie di protagonismo!”

Largo! LeChuck! Ed Hellbeard! Sono con me sul ponte del Narvalo Urlante! La mia insopportabile nemesi sembra ancora paralizzata, ma se il mio settimo senso pirata non mi inganna… non lo sarà ancora a lungo.

LL: “GUARDA, imbecille! Guarda attraverso quelle nebbie nere! Non vedi niente? Loro per fortuna non ci hanno visti perché siamo piccoli e siamo riusciti a farci scudo con le nebbie nere della Mezzanotte, ma tu… puoi vederla. La Midnight! La più imponente nave a sbuffo del demonio mai costruita. Un colossale mostro di metallo, grande quanto un’isola ed armato delle più perverse e letali armi mai concepite dalla mente umana. Tra cui la Mezzanotte stessa, un orribile tornado di acidi e veleni in grado di polverizzare un’isola intera. A gettarci contro un demonio del genere avremmo fatto la fine di mollicci vermi in un affilato tritacarne!”

G: “Dovevamo… dovevamo PROVARE e… Van Winslow, perché Largo e LeChuck sono sulla stessa nostra nave?”

W: “Lei doveva venire con me. Hellbeard ha voluto seguirla. Mister LaGrande ha cercato troppo a lungo Hellbeard per lasciarselo sfuggire. LeChuck va dove va mister LaGrande.”

LCK: “La verità è che siamo nati con un destino malevolo scolpito tra le nostre carni, tra le nostre viscere, nei nostri polmoni…”

G: “LECHUCK!”

LCK: “… ed ogni nostro respiro, ogni nostro battito, ogni nostro movimento ci spinge costantemente verso il suo INEVITABILE compimento. In questo caso ogni brandello di carne nei nostri corpi ha complottato con le energie oscure che infestano il cielo e la terra affinché ci trovassimo QUI, io e te, per un ultimo mortale scontro.”

G: “Bene… ne sono morti di pirati oggi, ma a quanto pare tra gli oscuri abissi del Crocevia c’è ancora un posto libero in prima fila per un ticchettante e presuntuoso imbecille.”

LCK: “Il Crocevia non mi vuole, Threepwood. Mi ha sputato fuori più di una volta. Per l’oltretomba sono nulla più che un boccone indigesto, quindi preparati a…”

W: “A proposito di anime risputate fuori dal Crocevia… credo che ci sia qualcosa che lei dovrebbe sapere, signor Threepwood!”

G: “Winslow, non è questo il momento. Mi porti la più affilata tra le sciabole, perché sta per cominciare il più grandioso duello che si sia mai… un momento… un momento… cosa è quel bagliore azzurro proveniente dalla stiva? Io ho già visto… qualcosa del genere in passato.”

W: “Beh… le ho accennato del mio secondo ufficiale nel mio racconto, giusto?”

G: “Non mi ha detto quasi nulla. Solo che ha avuto un secondo ufficiale. E poi è morto.”

W: “Non esattamente… ho avuto un secondo ufficiale… morto.”

G: “E dove sarebbe la differenza?”

W: “Ehi, tu! Sali sul ponte! Credo che sia il caso di presentarsi alla nostra nuova ciurma. Ecco vede Mister Threepwood, il mio secondo ufficiale può aver creato qualche piccolo PROBLEMA in passato, ma la pregherei di non far pesare troppo la cosa. Da un lato perché fa una certa fatica ad accettare la propria condizione, dall’altro perché si tratta di una persona estremamente capace, quindi… oooh, eccoti qui! Finalmente!”

G: “No, no… è impossibile… TU!!!!?????

CONTINUA

Chi è il secondo ufficiale di Reginald Van Winslow?

L’era della pirateria è davvero finita per sempre?

Cosa succederà ora che Guybrush e LeChuck sono arrivati alla resa dei conti?

Chi, durante la terrificante traversata che si prospetta, rimarrà vivo abbastanza a lungo da riuscire a scoprire e decifrare gli incredibili segreti di Vodun Island?

Scopritelo, seguendoci nel prossimo episodio

Last Tales of Monkey Island

Soggetto, sceneggiatura, idea:

Danilo “Voodoomaster” Lapegna

Idee, consigli, ringraziamenti speciali:

Dave Grossman

Danilo “Iena” Puce

Michele “Mightypirate” Giardi

Copertina:

Ciro “Olmo” Cangialosi

Illustrazioni:

Daniele “Nemiant” Severo

Fabio “Il_Ratman” Venuto

Vito “Vitoner” Lanci

Logo:

Alessio Pianesani

Monkey Island, Guybrush Threepwood e tutti gli altri marchi sono proprietà della Lucasarts Ltd. Questo progetto non è a scopo di lucro e non intende infrangere alcun marchio registrato.

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Grazie, lettore, per avere letto questo episodio!